我在偶然間看到Nick Vujicic的影片，深受感動。住在澳洲的Nick從小出生就沒有四肢，身為四肢健全的我們很難想像，沒有四肢的人到底要如何生活？這得要有多大的努 力、信心以及勇氣，才能像他一樣成功克服先天的不幸。Nick藉助簡單的輔具，他可以自己開關燈、拿東西、剃鬍子……等，他倚靠身體的扭曲擺動來移動步 伐，縱使沒有四肢，他仍然是活繃亂跳的，甚至還喜歡下水游泳。
以下是轉貼唷～
嬰兒潮
民國35年至民國53年出生的戰後嬰兒潮，共計有600萬人口，當99年嬰兒潮人口開始退休時，預計將給我們的社會與人們帶來極大的衝擊。
老年化社會
我國65歲以上的老年人口約200萬人左右，佔人口總數將近10％，老年化特徵越趨明顯，隨著高齡人口持續增加及出生率的持續下降，未來的社會負擔愈來愈重，而根據經濟部的統計，只有少於25％的人對未來退休做準備，這將是很大的隱憂。
生活費用的不斷提高
假設您計劃20年後退休，您現在的年收入為新台幣100萬元，若通貨膨脹率4.5％，那麼20年後，您每年必須有新台幣225萬元的收入。
沈重的貸款負擔
長期房貸，短期信用貸款及信用卡貸款等負債佔家庭開銷相當大的比例。自民國81年至90年，消費性貸款成長2倍左右，因人習慣的改變，值得我們深思。
家庭收入保障不足
根據統計，國人平均壽險保額不足100萬元。當一個家庭主要收入者不幸身故時，這樣的保額額度，顯然嚴重不足！
不良的儲蓄習慣
國人一般年儲蓄金額低於新台幣30萬元，而且儲蓄至一定金額時，國人常習慣用來購買不動產、消費性產品或將儲蓄作過於保守或投機的投資，財富無法累積。
退休無望
根據經濟部統計，退休金儲蓄的人口低於25％。高齡人口增加，出生率降低，大多數人必須靠自己退休，若沒有充分的準備，退休生活也將無望。
我很好奇，真的知道這些能夠有些實際去行動的人有多少？
還是其實大部分的人都是想說「沒關係！將來再煩惱就好了？」
還是像前陣子報紙報導的「台灣尼特族」一般，出外靠父母在家靠父母、買房靠父母、買車靠父母，什麼都靠父母...
父母要靠誰？？其實父母都覺得沒關係，自己苦一點但是小孩們要呵護備至。
但是，這樣讓我覺得我們父母這一代真的是夾心餅，上有高堂下有子女。
如果有天他們不在了，誰要照顧你？給你壓榨？
想到就覺得好恐怖吧！
如果你還是一個台灣尼特族（台灣的尼特就是不給家裡錢就算了，自己不存錢還什麼都跟父母伸手或是什麼大型消費都靠父母，差日本尼特一點兒已...XD）
是不是要好好思考這個問題?
過了幾年如果你也當了父母，叫你這樣為孩子付出，你願意嗎？你可以嗎？你有能力嘛？
單純覺得知道跟做到真的是兩回事......
| 財務計劃 |
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美國保監單位之風險控管：
責任準備金:3.8兆美金。
壽險安定基金:6仟億美金。
臺灣保監單位之風險控管：
產險安定基金:20億台幣。
壽險安定基金:50億台幣。
下面的部份我想說明一下國際保單。
以美國為例子，由美國境內保險公司之國際部門（約有20多加公司有國際部門），
經由美國財政部核准及州政府核准，
NAIC（美國保險官監理委員會）認證通過之有效保單。
美國以外之各國公民都可以購買並受美國法律保障，
只有美國公民、加拿大公民不得購買。
美國國際保單持有人及被保險人與保單受益人的保險權益均受美國法律保障。
底下我們再來比較看一下美國/台灣保險監管單位的風險控管。
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台灣 |
美國 |
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金管會保險局 |
州政府保險局＋NAIC |
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產險安定基金：20億台幣 |
壽險儲蓄金：4.5兆美金 |
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國外再保、中央存保 |
1.再保險 |
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台灣保險法破產規定 |
美國保險法破產規定 |
某日，早晨當我出門的時候～意外的！
看見一隻山豬！！！在那邊晃啊晃的～
莫名其妙ㄉ山豬出現在我家社區大門口！！（發笑）
當下我還以為我是做夢咧！！（夢遊狀）
逼逼逼逼逼逼!!!!!
差點被計程車撞到的小山豬～
有條紋！確定是山豬仔的說！！
有車開來開去，牠還是活蹦亂跳的
，它主人在後面追得可辛苦了！！哈哈～～
人們總是說最遠的距離不是真正的距離，而是你就在我面前，我卻感覺不到你。
我們曾經那麼的親密、那麼的恩愛、那麼的有默契，是什麼，讓這一切變了樣。
明明同住在一個屋簷下，卻比兩個室友還要冷淡，與路邊的陌生人沒有兩樣。
曾有的共同話題好像劃上休止符，再也無法延續下去。
你說，我變了，變得冷漠，變得現實，變成了一個你再也無法瞭解的人。
是你真的無法瞭解，還是你不想瞭解，抑或是我們從來沒有瞭解過彼此？
在那一刻，我們過去的日子好像假的一樣， 在這一刻，我好像不曾認識你。
是不是我們一開始就不適合？
很多情人總是在相識、熱戀的時候覺得對方是自己再合適不過的另一半，彷彿再也不會遇到第二個比他更適合自己的對象。
你們有共同的話題、共同的興趣、還有共同的夢想，這是多麼美好的一件事！
一個月、二個月、三個月、幾個月，熱戀期過去了。
你發現你並沒有那麼愛跟著他一起看球賽，他熱衷的話題你總是興趣缺缺，這是怎麼了？
簡單來說，並不是哪裡出了問題，而是一開始就是個錯誤。
愛情常常使人盲目，尤其是在熱戀期的時候，你會覺得對方什麼都好，什麼缺點都看不見。
他喜歡的你都喜歡，他想做的你也想做。
這些並沒有錯，真正的錯誤在於，雙方都有沒有認清，那些，並不是自己真正想要的，和自己真正喜歡的。
為了愛，我們常常可以妥協。
為了愛，我們常常可以睜一隻眼閉一隻眼。
為了愛，我們忽略了自己內心真正的喜好需求，而努力成為對方心目中的那一個。
直到撐不下去的那一天，才發現，原來你兩不適合，他喜歡的你都不喜歡，而你喜歡些什麼他一點也不知道。
你們真的從一開始就不適合。
愛情的交集
經歷過一次又一次感情的挫敗，是不是覺得無助，徬徨，想要放棄？
站在愛情的十字路口上總是分不清兩人的界線，看不清彼此的交集。
我們之間，究竟是兩條有交集的軌道，還是根本不會交集的平行線。
如果你總是有這樣的問題，不知該如何面對愛情的抉擇點，那麼，你應該在過馬路之前就先看清楚。
很多愛情的犧牲者以為愛情的力量足以大到改變這個世界，所以一定也有辦法改變眼前這個心愛的男人。
即使你們之間看起來沒有交集，未來也不會有好的結局，仍然奮不顧身往前衝，並期望對方能夠因你而改變。
試想，兩個同卵雙胞胎都有可能有著天差地別的個性，更何況是兩個來自不同家庭背景環境的男人與女人。
也許在沒有深入交往前，你無法知道對方是個什麼樣的人。
但是在交往之前以及交往的同時你一定清楚的知道自己喜歡什麼，討厭什麼。
只要堅持這一點，也明白對方這一點，那就夠了。
因為堅持作自己的那一點理性足以讓你判斷出，你是不是又為了愛妥協應付對方的興趣喜好，是不是能夠勇敢大聲的說出我就是討厭你這個樣子。
愛情的交集，有一部份來自共同經營出來的；但也有一部份，是來自幻想虛構和妥協來的。
如果有一天發現你們的愛其實是兩條沒有交集的平行線，中間的交集都是幻想虛構和妥協來的。
那麼你應該慶幸，不是到了盡頭才發現。
「對他太好又覺得我好像太過於付出，
對他冷淡他又覺得我不要他。」
常常，在交往的時候，
腦袋裡會浮現出這句話。
交往的一開始，可以說到未交往之前，
男生追的很勤，情人節送禮巧克力都是理所當然的。
但是老夫老妻時，
「都結婚了幹麻浪費錢。」這種觀念越來越深，
往後，更不可能有送花的必要。
什麼是必要，
必須要去做的事情，簡稱必要。
一開始，理所當然。
之後，必要。
兩種心態顛覆了兩個時代的想法。
一個是情侶，一個是夫妻。
「情侶」戀情需要藉由外物加溫加熱。
所以禮物巧克力都是理所當然的，
但是，大多人都忘了夫妻也是需要溫度的。
相對的感情也有分類的，
一種是情侶、一種是夫妻。
視每個人的情況而定，都不一定。
就於問題而言，
對他好，好像覺得自己過於付出。（當有這種想法時，你有想過剛開始交往時的甜蜜嗎）
一開始交往時，無論要幫對方做什麼，
都覺得很體貼窩心，
覺得，可以幫對方做些什麼事情，
自己真的很幸福。
而後，經歷了吵架爭執，
甜蜜變成了惡夢，
爲什麼我要幫他（她）做這些？
這些都沒必要阿！
摩擦造成了一些小裂痕，
那些裂痕就像主機裡的磁碟，
一經過摔毀，磁帶受損，
不管你怎麼的去執行運作他，磁帶上的痕跡只會越來越大，
磁碟也很快就壞掉了。
‥‥‥‥‥‥‥
❤ 如何讓戀情加溫？
❤ 如何讓戀情恆溫？
總是說著回想過去的甜蜜，
是可以找回一絲絲的回憶的。
但是那並不是最好的方式，
只是治標不治本。
「雙方協調溝通討論」
交往必備的一個課題，你必須要跟對方說明目前的狀況還有想法。
說明其實你對於愛情還是有初戀的熱衷的，
並不是「追到了，就這樣。」的想法。
多出去郊遊，兩個人一起實做東西，
其實幸福真的很簡單。
當兩個人一起看著一起努力出來的東西，
雙臉溢滿著滿足的表情，雖然過程也有可能遇到不順，
但是兩個人一起創造的回憶、經驗，
就是累積幸福的盆子。
那個盆子必須要由兩個人一起灌溉，
裡面的種子才可以逐漸茁壯。
吃貨隨筆 (9)